心呼吸

查一查看，今年在部落格上发表的作品，已经快要接近2011年的数量了。

究竟，是什么样的一种力量，可以让一个人，即使在半夜想到一个好的点子时，就马上醒过来，把它记录在案？

又是什么样的一种力量，可以让一个人，即使身体不舒服，也仍然坚持要把脑海中那一片片捉摸不定的构想，化为可以触动人心的文字呢？

我想，那是爱，和一份对生命的热诚。

是这一份爱，和对生命的热诚，让我可以一次又一次地跨越自己的身心障碍。

而这一份爱，和对生命的热诚，是来自此时此刻，正在默默拜读这段文字的你、我、他，和浩瀚的宇宙。

是你们在部落格上的留言，让我可以在这条默默无闻的创作道路上，走得更长、更远；即使没有掌声，我也心甘情愿，因为你们的爱，经已让我感动万分！

谢谢你们~ 我爱你们~

就以“天涯侠医”的这首主题曲《心呼吸》，来表达我最虔诚的心意。

 

亲密之旅IV

“爱，是投其所好，非给己所要”。

——这是≪亲密之旅≫里面，黄维仁博士的一段智慧语录。

这句话，不仅仅只是适用于伴侣之间，也适用于亲子之间的亲密关系。

做父母的，总想把“最好”的，留给子女；做子女的，却常常认为“不够好”而不领情。

但到底，什么才叫做“够好”呢？恐怕，在父母和子女之间，并没有所谓“一致的标准”。在父母而言，我所能够给出“最好”的，就是我所“拥有”的；但对于子女而言，我所期待的，恰恰是父母所无法“给予”，或是未曾“想过”的。

于是，因期待未被满足而引发的“心理拉锯战”，就这样在父母与子女之间，重复地上演着。

其实，如果彼此能够打开心窗，去了解对方的“爱的语言”，或许，这世界上，就不会有那么多亲子之间的“冲突”和“误解”发生。

同样的，在伴侣之间，如果我们不懂得对方的“爱的语言”，而一味地“付出”及要求对方“同等的回报”却不得要领时，我们也会感到心碎和挫败感。

所以黄维仁博士告诉我们：“不是爱得更努力，而是爱得更有智慧”。

也就是说，我们先要了解对方的心理需求，再“投其所好”，才能在亲密关系上，取得“事半功倍”的效应。

图片摘自：http://book.360buy.com/10088750.html

 

亲密之旅III

 

今天发生了两件事，让我对生命，有了不一样的领悟和体验。

第一件事，是早上的时候，包租婆告诉我她女儿四岁的时候，醒来后一直哭不停；所以她把她女儿锁在门外。从此以后，她女儿就不敢再哭了。

我记得我在生命的早期，也曾有过类似的经验。

好几年前我第一次去参加禅修营，静坐时回想起小时候被母亲锁在房间内，不知道自己做错了什么，和害怕被遗弃的恐惧，让我当场一直泪流满面。

那一次的禅修营，就在难以抑制的负面情绪中，半途而废了。

好多年后的今天，当包租婆再次“旧事重提”时，我看到的、和感受到的，已经不是当年那个“不知道自己做错了什么，和害怕被遗弃的恐惧”感，而是身为一个父母的，如何“用心良苦”地，去“训练”自己如何独立。

记得上《亲密之旅》工作坊时，黄维仁博士告诉过我们：“人要学会跳出自己来看自己”。今天，我总算明白了这句话的含义。

是的，“人要学会跳出自己来看自己”；但人要如何才能做到这一点呢？

答案其实很简单——那就是不断地自我成长，不断地提升自己的生命视野。

人若不断在思想、情感和人格上自我提升以后；有一天当你回过头来看待自己的“生命历程”时，你就会看到自己之前，“从来没有看到”的人生格局与生命视野。

那些曾经被你认为是“毫无价值”的人生经历，现在的你会更加懂得珍惜它的存在。

是的，“人要学会跳出自己来看自己”，你才能看到生命所带给你的丰盛，其实早已蕴藏在你所走过的“生命历程”里面。你所需要做的，只是把它从你脚下走过的那片泥土上，挖掘出来。

就像下午朋友告诉我的那件事，就真的让我对过去“一直觉得自己不够好”的自己，心存感激。

朋友告诉我：她看了之前我写的一篇部落格后，“深有感触”；因为她也和我一样，有一个相同的“人生功课”。

我说：“是啊！每个人都有他的人生功课。”

而我想，我最重要的人生功课，就是学习如何爱自己，然后继续和更多的人分享我的“生命历程”。

图片摘自： 

http://freebiescity.com/hug-tuesday-free-chef-boyardee/hug-tuesday-power-of-hugging/

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做自己的 "Good Enough Parent”

 

那一年，我问我的老师，要怎样走出“原生家庭的创伤”？

老师只是简短地回应了我一句：“做自己的Good Enough Parent”。

我当然知道，所谓的“Good Enough Parent”，就是要“温和而坚持”。

可是，具体的做法是什么，我完全不懂。

但事隔几年后的今天，当一个陌生的小孩跟我借手机来玩游戏，直到我想离开了，他也不意愿要归还我的时候，我突然明白了，原来，在“自律和爱”之间取得一个平衡点，就是所谓的“温和而坚持”。

家里面有孩子的父母也许应该都知道，当一个小孩玩得太疯的时候，身为大人的我们，都会加以严格地管教，对他们发出一些限制活动的命令。

我们这么做的目的，并不是为了要惩罚他们，而是要让他们学会自律；但对于一个小孩来说，我们对他们的管教，以他们的理解程度而言，却比较像是一种“惩罚”，或是“父母不爱我”的表现。

对于我们的孩子，我们知道，事实并不是那样子；但也许我们从来都不知道，在我们的内在里面，其实也住了一个“受了伤的内在小孩”，正等待着我们，给予他，像我们给予我们孩子那样的“关怀、陪伴与无条件的接纳”。

那也许是因为童年时期，父母有意或无意的忽略或遗弃，也许是因为需要的心理营养没有得到适当的满足。

问题是，如果我们因为童年时期的匮乏，而对自己内在这个“需索无度”的内在小孩予取予求的话，迟早有一天，我们是会精疲力竭的。

所以如何在“自律和爱”之间取得一个适当的平衡点，就是考验我们能否做一个“Good Enough Parent”的关键之处。

也就是说，当我们学习以爱心去滋润这个“受了伤的内在小孩”的同时，我们也需要学会在适当的时候，“以温和的态度，坚持自己的立场。”

感谢老天，我何其有幸，能够在今天的这个陌生小孩的身上，学会做自己内在小孩的“Good Enough Parent”。

图片摘自：http://www.zreading.cn/archives/1913.html

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亲密之旅II

 

在越是亲密的关系里面，我们就越是倾向于“操控”对方。

操控，是源自于人类的“生存本能”，是获取“安全感”的一种非正当途径。

越是对生命感到不安全的“个体”，就越是容易做出操控对方的行为。

限制对方的自由，包括生理、心理、精神及经济上的“自主性”，是属于操控的一种手段。

以操控来获取安全感，是人类从原始社会所学会的一套“生存模式”；其作用，是为了确保生存及繁衍后代。

在一段亲密关系里，我们都会有“操控”与“被操控”的角色切换。有时，我们扮演操控对方的那一个；有时，则扮演被对方操控的那一个。

但不管我们是扮演操控或被操控的哪一个角色，那都只是表明了彼此之间的关系，并还没有达到“深层亲密”的程度。

因为在深层的亲密关系里面，操控，已经不再被需要了；取而代之的，是全然的“臣服”与“敞开”。

无需太多的言语承诺，但彼此都可以信任对方，视对方为自己生命的一部分；爱之，不忍伤之。

这样一份高品质的友好关系，才是伴侣、亲子之间，真正的亲密。
 

图片摘自：豆瓣 

http://www.douban.com/note/204986137/

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生命是一个奇迹

生命的诞生，是一个伟大的奇迹；也是一个从沉睡，走向甦醒的神圣旅程。

当你感觉到生命充满黑暗与痛苦的时候，请仔细回想这伟大奇迹的诞生，与神圣旅程的目的，是为何而来？ 

 

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生命是一场难得的经历

生命是一场难得的经历。

人，总得在经历自己想要经历的过程以后，才会真正明白，自己想要经历的是什么。

图片摘自：http://recruiterpoet.com/2012/03/27/what-is-your-journey-a-testimony-to-life/

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