“什么时候，才是最佳适婚年龄？”
这个问题，其实没有“标准答案”。
上一代的人，10多岁就结婚了；同辈的，平均在20多岁结婚；现代人，30、40多岁才结婚的，其实也不少。
可见，所谓的“适婚年龄”，是会随着“时代”和整个“大环境”的改变而“有所不同”。
简单来说，要衡量一个人，是否已经适合步入婚姻，可从生理、心理和经济这三大因素来做评估：
1)
生理：发育成熟、有健康的身体和良好的生活习惯，可以自我约束，愿意自我负责。
2)
心理：有成熟的人格与健全的心理素质，可以妥善处理人际关系，愿意承担家庭角
色。
3)
经济：有稳定的事业和经济收入，可以做好理财规划，愿意承担家庭开销。
当然，以上所说的，是步入婚姻的“理想条件”；现实中，还是有不少情侣，是因为“感觉对了”、“谈恋爱很久了”、 “年龄不小了” 或是“意外怀孕”等因素，而选择步入婚姻。
人们常说：“婚姻是恋爱的坟墓”。
如果从美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特。斯坦伯格(Robert J·Sternberg）提出的“爱情三角理论” (Triangular Theory of Love) 来看，也不无道理。
“罗伯特。斯坦伯格认为：“爱情由三个基本成为分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的情欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。” ( “ ” 引述自百度百科)
热恋中的情侣，因为受到“爱情荷尔蒙”的影响作用，所以是处在“激情”和“亲密”较多、“承诺”较少的阶段；相处时间久了，就会想要从“激情”和“亲密”，步入到重视“承诺”，也就是一般所谓的“婚姻”的阶段。
在“传统的婚姻观念”影响之下，许多人在“无意识”之中会默认：
“婚姻，是爱情理所当然的结果。”
但现实是：“婚姻和爱情，是两个不同的人生阶段。”
——能够谈得好一场恋爱的，未必也能够处理好一段婚姻关系。
在婚姻里面，除了必须共同承担“柴、米、油、盐、酱、醋、茶”等生活开销以外，还必须能够持续“刻意地经营友谊”、“有效地处理差异和冲突”及“发展健全的真我”。( “ ” 引述自《亲密之旅》，黄维仁博士)
简单来说：
“如果爱情是学习欣赏彼此的不同点，那么婚姻就是学习接纳彼此的差异性。”
夫妻之间，由于共同生活在一起，所以产生冲突和摩擦的机会，相对来说，也比朋友、恋人，来得更多。
俩人，若无法“将心比心”，去接纳和包容彼此的“差异性”和“不完美”，婚姻可以“持续幸福”下去的可能性，并不高。
若环顾四周，其实不难发现：“因误会而结合，因了解而分开”的例子，比比皆是。
老一辈的人常说：“床头打架，床尾和”；但现代人的观念则是：
“合则聚，不合则离。工作，不适合就换；婚姻，不适合就离。”
这样的一个“新新人类观念”，不但没有造就“比上一代更幸福的婚姻”，反而制造了“比上一代更多的破碎家庭”。
所以如果你问我：“什么时候，才是最佳适婚年龄？”
我想我会反问你：“你「原生家庭」的“未了之事”(Unfinished Business)都完成了吗？”
——你可以还没有完成，但你不能没有觉察(Awareness)它的存在，以及它对你现有婚姻的影响。
就如《高效能人士的七个习惯》作者史帝芬。柯维博士(Stephen R. Covey) 所言：
“Begin
with the end in mind”
——“观念对了，方向才会正确。”
你若是在“生理、心理和经济”上，和另一半都做足了最好的准备，那么恭喜你，从现在开始的任何时刻，都是你们的“最佳适婚年龄”。
缺的，就只是一个“黄道吉日”而已。
