Monday 30 April 2012

《隐形斗室》

“每个人与生俱来,都有一个隐形的心灵斗室...


故事大纲:

Amanda(
蒙嘉慧饰)表面是个乐观杰出高级女社工,实际上她却是悲观抑郁,能医不自医的人,人生一直极不开心。由于她所跟进的一位受助者,关老师在一次欲跳楼自杀时被Amanda劝服救回一命,本以为关老师能重新面对生命;谁料后来仍忍受不住工作压力,终于再次跳楼自杀,结束了生命。这事发生后令Amanda感到无比伤心与挫败,加上工作压力,令她的抑郁症越陷越深,生命步向黑暗。终于Amanda欲步关老师后尘,走上天台了结生命一个接驳到「人生热线」的电话,将Amanda跟女义工Maggie(陈敏之饰)联系了起来

Maggie
在空余时间参加「人生热线」的义工训练课程,有颗单纯的信心,待人真诚,同时也希望鼓励别人不要放弃生命。后来得到导师杨光(黄智贤饰)的提携,为有心灵紧急需要的朋友服务。一位寻死的专业社工,一位努力活下去的初哥义工,与及一位从旁指导经验丰富的导师,如何透过一个热线电话,揭开一段叫人震惊的童年往事,解开一个潜藏不解的心结,挽回一条因抑郁症而自杀的生命

图文转载自Baidu贴吧:

Wednesday 25 April 2012

《孩子不坏》

看《孩子不坏》,边看,边流眼泪。


戏中,伟杰妈妈在医院亲手为姐姐妮可剃光头时告诉她:“孩子,我们重新来过

妮可一边流泪,一边对妈妈说:“MummyI love you…I love you…I love you…I love you…I love you…”的这一幕,让我当场泪如堤决。

一生中,从来没有听过任何人对自己说“I love you…

当刘师母临盆在即,迫不得已必须让伟杰及健仁替她接生时,健仁问她:

“每个当妈的,都会经过这个过程吗?”

图片来源:www.photowant.com

怕痛的刘师母,为了孩子,不惜让健仁在没有麻醉药的情况下,用剪刀剪开私处,以让孩子可以顺利出世的这一幕,让我再度泪如雨下。

孩子出世的这一幕,太逼真了,以致于自己也随着这一幕的情节,在恍惚中,经历了生命的一场“重生”。

走出电影院时,眼眶还是湿湿的。

在这部电影中,我看到了、感受到了亲情、友情、师生情的可贵,以及母爱的伟大。

内心的渴望,深深地被触碰到了。

总结这部电影,我只能用“血浓于水”来为它划上一个感动的句号。

感谢梁导,为我们拍出了一部如此优质的教育电影。


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Tuesday 24 April 2012

我是我自己

我在我自己身上看到的,不仅仅是我自己,也是由我父母共同孕育成长的一个孩子。

我有我父母的影子,但我清楚地知道,我不是我父母。

我是我自己。

我有我自己独立的人格与情感。

我爱我自己的父母,但并不代表我必须成为他们期待我的样子。

我是我自己。

我有健康的自我界限,也可以与他人建立和谐的亲密关系。

我是我自己。

我相信他人,也信任自己。

我是我自己。

我尊重他人,也爱我自己。

P/S:谨以此文,献予人格障碍患者。


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Sunday 22 April 2012

孩子

孩子的天性,是善良的;孩子的心灵,是单纯的。

每个孩子,都会在不自觉中,成为家庭的“拯救者”。

每个孩子,与生俱来,都会暗中“保护”自己的父母。

不管过程多么艰难,不管付出多大的代价,即使被标签为“叛逆的孩子”,或成为了家庭的“代罪羔羊”;每个孩子,都还是会“义无反顾”地去“拯救”自己的父母,“保护”自己的家园。

因为拥有一个完整的“家”,和感受父母之间的“爱”,是全世界每个孩子的“梦想”。


努力了好几次,才完成的一幅作品《爸爸妈妈与孩子》

图片摄于:Teluk Kumbar, Penang

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Monday 16 April 2012

幸福的孩子

一个孩子最大的幸福,就是 [知道] 这世上有人爱他;而且不管发生任何事,都会有人爱他,永远爱他。   


图片摘自:http://www.nipic.com/show/1/14/e1608f3a8bbe756f.html

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Monday 9 April 2012

觉悟

佛陀的智慧,乃来自于他对众生的慈悲。

所以慈悲与智慧,乃觉悟的双翼,缺一不可。


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中年危机

35了,身边的朋友,结婚的,都已经结婚了;想要有孩子的,也已经有孩子了;有宏图大志的,也各自找到了属于自己的一片天空。

35了,至今,依然孑然一身,没谈过一次正式的恋爱,没实践过任何一个伟大梦想,没有一个固定的住所,生活起起落落,四处漂泊。

35了,没有平步青云,也没有名利双收。

35了,半夜里辗转反侧,扪心自问的一个问题是:

“我是不是提早步入中年危机了呢?”

青春已经一去不复返,人生已经无法重来了。

眼看着体力一天比一天衰落,我不禁怀疑自己,是不是已经力不从心了呢?

三十而立已经过了,我多么地盼望四十而不惑可以快点到来,好解开我所有对于生命的困惑

矛盾的是,我既盼望,也抗拒年老的到来。

我盼望年老可以为我带来的,是长者的智慧;我抗拒的是,伴随着年老而来的,对疾病的恐慌。

秋天本是收割最美好的时刻,但秋天的到来,是否也意味着,冬天也快要降临了呢?

35了,我站在人生的这个时间点上,俯视着由过去的经验铺设而成的人生道路,心里面不禁充满了无限的感慨,想起了古人的那首诗:

“少年不识愁滋味,
    爱上层楼。
    爱上层楼,
    为赋新词强说愁。
    而今识尽愁滋味,
    欲说还休。
    欲说还休,
    却道新凉好个秋。”


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Sunday 8 April 2012

妥协

爱是需要让步,需要妥协的;但真正的妥协,是“双赢”的,内外和谐的。

表面上的“妥协”,并不能带来真正的“和谐”;反而会为日后的亲密关系,埋下更深的潜在冲突。


图片摘自:新浪读书

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Wednesday 4 April 2012

心灵捕手

被虐待的孩子,需要被温柔的对待...
 
没有一个孩子,会因为爱不敞开...

因为生命的本质,就是爱。


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Tuesday 3 April 2012

结婚那件事

我很难理解,现代的人对于婚姻的态度。

一对新人,可以花费几万,甚至几十万在婚宴上,可是区区几十元的婚前准备工作坊,却认为毫无必要,甚至多此一举。

婚姻,难道只是为了向亲朋戚友炫耀,你有多么地风光,光宗耀祖,娶了一个美丽的太太,或嫁了一个英俊的先生,从此公主与王子过着美丽幸福的日子。

我想,这也是导致许多人在日后面多婚姻冲突的时候,难以启齿向第三者求助的原因之一吧!

毕竟,谁叫我们“家丑不可外扬”呢? 

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有很多人,并不清楚自己的人生想要的是什么,就糊里糊涂地,步入了恋爱的坟墓。

他们或许从来没有想过,也许婚姻生活并不是他们真正想要的,只不过因为婚姻刚好可以满足他们某些方面对人生的渴望,比如安全感、归属感或自我价值感。

但婚姻毕竟并不只是两个人,而是两个家庭的结合。

当婚姻的浪漫色彩开始褪色,现实的种种考验开始上演,婚姻,对于那些尚未准备好的人来说,就变成了一场挥之不去的梦魇。

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每次经过校门口,看见那一排排的车龙,看见那一个个焦虑地等待着子女放学的父母,我都会想:

“这是我以后想要过的生活吗?

每天放工后到学校接送孩子下课,回家督促孩子用功读书,周末载送孩子上各种才艺班。

每天很努力地工作,拼命地赚钱,供楼、供车、供教育费。”

“这,真的是我想要的生活吗?”

“我一点也不会后悔?”

或许你会认为,我想太多了;或许你会认为,我太理智了。

没错!我的确是一个,尤其是在感情方面,容易想很多、超理智的一个人。

想很多,是因为对未来没有安全感;超理智,是因为不想重犯年轻时的错误。

年轻时的我以为,两个人在一起,只是爱就够了;但年岁渐长的我,开始体会,对于婚姻,只是爱,是不够的。

爱能持续多久呢?2年、3年;还是5年、10年?

不!爱只是一种感觉而已,而感觉,是会随着时间、地点、对象、人生经历的改变而不断改变。

感觉是无常的,人生也是无常的。 

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若没有爱,感情无法维系下去;但若只有爱,感情一样无法维系下去。

耶鲁大学的心理学教授史登堡(Sternberg),在1986年提出“爱的三角形理论”,认为完整的爱由三個元素构成:激情、亲密与承诺。

一般上被人们泛称为“爱”的,正是“爱的三角型理论”里的“激情”。

“激情”是有期限的,就像黑夜中划过天空的烟火那样,绚丽,却短暂。

真正能够维持一段长远婚姻关系的,是亲密与承诺。

没有了亲密的婚姻,就像一滩死水,表面上看起来很平静,可是湖底却堆积了不少已经发霉了的情绪,等到湖水干枯的那一天,所有恶臭的情绪,就会像腐烂多时的尸体一样,一件一件的浮现上来。

没有承诺的婚姻呢?就像雨后出现的彩虹,看似光彩夺目,但其实维持不了多久,就会消失在沉默的空气中,无影无踪。 

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这一些零零散散的感想,并不是为了刻意要破坏人们对于婚姻的美好憧憬而存在,它只不过是藉此来提醒自己,也提醒那些,还未步入婚姻的单身男女:

“结婚之前,是否该对婚姻了解多一点?

是否有必要和未来人生的伴侣,厘清彼此对婚姻的期待,是否合情合理?

彼此之间的期待,是否存有巨大的落差?

如有,又该如何去调整自己?”

结婚那件事,这一些,你都仔细想过了吗?
    

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Sunday 1 April 2012

失温少女

3个月,你发文分享了36部电影

共有525则留言回应。


去年,你在68间餐厅打卡,

平均1698人按赞。


上周,你挑战连续K18小时,

被转贴分享60次。


今天,你25岁,

共有1073人留言生日快乐。


但是,

你感受到的温度,真实吗?