《亲密关系》

有朋友问起我：“什么是连结？”

我回答他：“这个问题，我需要认真思考。”

但此时此刻的我，深刻地了解到，这并不是一个，单靠“思考”，就能找到“答案”的问题；而是一个，需要透过自身“生命历程”的回溯，才能找到“根源”的问题。

首先，当一个人会问自己：“什么是连结？”的时候，那或许也意味着，在某种程度上，在我过去的生命历程当中，我并没有和别人，有过“亲密和深刻的情感连结”。

而当一个人，会问别人：“什么是连结？”的时候，那或许也代表着，在我的内心深处，是有一份“渴望”和“不安”存在的。

那份“不安”，似乎隐隐约约地在告诉我：“我是孤独的”、“我是没有人爱的”、“我是没有价值的”。

反过来，就是我很“渴望”，可以跟别人，建立一份“持续、稳定、亲密和安全的关系”。

然而可能由于过去“生命历程”当中的一些“心理创伤”或是“童年阴影”，让我无法和别人，建立一份“持续、稳定、亲密和安全的关系”；所以在内心深处，我是“既渴望得到爱，却又极度害怕受伤害”。

这样一个“自相矛盾”的心理，让“我跟我自己的关系”，常常处在一种“失序、混乱、撕裂与拉扯”的状态当中；就更别提，与他人建立一份“持续、稳定、亲密和安全的关系”。

所以回到问题的“根源”，当一个人会问自己或是别人：“什么是连结？”的时候；首先，他必须要有能力，去观照自己：

“此时此刻的我，和我自己的关系，究竟是处在怎样的一种状态之中？”

“我和我自己的关系，是持续、稳定、亲密和安全的吗？”

如果不是，那我可以做些什么，来让我自己，跟我自己的关系，可以“更靠近一点”？

毕竟世上最亲密的关系，是“我和我之间”的关系。

而唯有当我先处理好，我和我之间的关系，我才有能力，去和他人，建立“情感上亲密与深刻的连结”；否则，“自我纠结的矛盾心理”，会时不时跑出来，破坏“我和他人之间”的亲密关系。

图/文：Bryan Goh

《扮演孩子的土壤》

我深深地相信：“每个孩子，都是独一无二的孩子；各自，也有他与生俱来的天赋潜能。”

因此，我也深深地相信：“世界上没有一套标准的亲子教养方式，是适用于每一个孩子的” 。

比如说，隔壁邻居的“老大”，个性是比较独立勇敢的；而你家里面的“老大”，个性是比较优柔寡断的。那么即便两个孩子都是家中排行第一的“老大”，同样“激进的教养方式” ，未必，也适用于个性优柔寡断的孩子身上。

因为个性优柔寡断的孩子，并不是因为他想要优柔寡断，他才优柔寡断的；而是某种程度上，在他的“先天气质”里面，是比较不容易做决定，或者是对独立做决定缺乏安全感的；而如果父母不了解孩子的先天气质，就妄下判断：“这个孩子怎么那么没有用？只不过是叫他做一个小小的决定，也要琢磨那么久？”

对于一个个性本来就优柔寡断的孩子，这句话，“出自父母之口，听在孩子心里”，特别的刺耳，也特别的伤害孩子幼小的心灵。

因为父母是孩子生命中最重视的人，也是关系上最亲密的亲人，如果连父母也无法去接纳自己“本来的样子”，那么还有谁能够去接纳“如此不堪的自己”呢？

在父母身上，孩子不但得不到他所渴望的“心理滋养”；也因为自己的个性，而让父母感到 “厌恶”或“羞耻”，心中的“自责”和“内疚”，可想而知。

内在资源有限，认知能力还没有发展成熟的孩子，在感觉到自己的生命“可能受到威胁”的时候，为了“讨好父母，以利于生存”；可能会因此而“强迫”自己，“必须”变得跟隔壁邻居“一模一样，独立勇敢”的孩子，以挽回父母对自己的爱。

然而在孩子的内心深处，可能也会“隐隐约约”地觉得这样的“生存姿态”，自己，不太习惯，也不太舒服。

另外一个可能性，就是孩子可能发展成为一个“双面人”——在父母师长面前，“呈现”出来的，是“一个独立勇敢的孩子”；然而在亲近的朋友面前，可能就像一粒“泄了气的气球那样”，又变回了自己“优柔寡断的老样子”。

面对一个个性比较优柔寡断的孩子，父母需要扮演的角色，除了去接纳“孩子本来的样子” 以外；也要从旁协助和引导孩子，以身教和言教的方式，让孩子去看到——做决定，其实没有那么可怕；即使做错了决定，也还是可以在日后修正和调整过来；若没有办法修正和调整过来，也能够学习去承担自己界限范围内，应该承担的责任。

“让孩子长成他本来的样子”，是为人父母，应尽的责任。孩子生下来，并不是为了“讨好父母而生存”，也不是为了“延续父母未完成的梦想”而生存。

「父母的责任，是扮演孩子的土壤，提供孩子生命成长所需要的心理营养，让孩子内在生命树的树根，可以深深地，扎根在父母厚实的有机体土壤上。

根长得结实厚壮，就无须惧怕狂风暴雨的摧残，也无须惧怕长不出硕果累累的树干。」

加油，孩子！加油，父母！

《哀伤与爱》

生命中未被疗愈的“哀伤与失落”，总是以千百种不同的「情绪面貌」：忧郁、焦虑、愤怒、恐惧、无助、急躁不安...等等，向我们发出疗愈的讯号。

但往往，我们会把这些“疗愈的讯号”，视之为对生活的一种“干扰”；想尽办法，去消除讯号，而忘了静下心来，去聆听「生命的呼唤」。

于是，一次又一次地，我们在“平静与混乱”的轮回中打转。

一次又一次地，陷入“歇斯底里”的状态；又一次一次地，努力恢复到“平静”的状态。

也许我们自己也不太清楚，为何经历了“千百次的轮回”，生命，却依然好像在“原地踏步”，走不出来。

但静下心来，往内观照，也许我们会看见，在内心深处，我们是如此强烈地抗拒着，去「承认」那已经无法挽回的生命或一段关系的结束。

似乎这么做，可以让我们内心的自责与内疚，缓和一点点；但哀伤要求我们的，并不是自责与内疚，而是如实地听见：

「在深深的哀伤里面，也有深深的爱。」

是这一份爱，让我们经历了哀伤与失落；也是这一份爱，让我们忆起，生命曾经的美好。

提醒我们：

「哀伤与爱，是生命的一体两面。」

“当哀伤可以被聆听、被看见时，爱 ，自然而然，会找到它，流动的出口。”

≪爱，是自我疼惜≫

出门的时候，在后山看见了这一幅很美丽的画面：

一只母狗走在前面，后面跟着8只小狗，排成一线。

拿起手机想要拍下来时，母狗，已经独自爬到了山丘上面，留下几只爬不上去的小狗，零零散散地、失落地在地上，四处游走。

“母狗为何要独自攀爬上山丘？”

我不懂。

“或许，她是为了寻找食物；或许，她暂时需要一个独处的空间...”

我猜想。

这“母子分离”的画面，不禁让我联想到“原生家庭里的亲子伤害”，也许是有心的，也许是无意的；也许，是我们内心缺乏“安全感”，做了太多“假设性的臆测”和“猜想”。

就如同被母狗“抛弃”的那8只小狗，可能会猜想：“妈妈去寻找食物了”、“妈妈暂时需要一个独处的空间”或“妈妈拋弃我，不要我了”...

“原生家庭里的亲子伤害 ，要如何才能疗愈、宽恕呢？”

我想，其中的一个关键，就是学习「以成人的眼光和角度，重新去思考」：

“这件事情发生了，它对我产生了什么样的影响？”

“在这个经验当中，我学到了些什么？”

“我有哪一些珍贵的内在资源？”

“我看见我是怎么样的一个人？”

最后，也是最重要的一点是：

“我愿意无条件地接纳过去自己的有限性、不夠好；同时，我也愿意以成人的眼光和角度，重新为自己现在的生命，做出不一样的选择。”

当我们愿意付出多一点时间，多一点空间，去疼惜自己、爱惜自己；当我们内在对自己有足够、持续且稳定的爱的时候，我们并不需要特地去宽恕自己或别人，因为宽恕，会随着自爱能力的提升，自然而然发生。

因为宽恕，就是爱。

而成熟的爱，是自我疼惜，自我陪伴，自我照顾。

适婚年龄

“什么时候，才是最佳适婚年龄？”

这个问题，其实没有“标准答案”。

上一代的人，10多岁就结婚了；同辈的，平均在20多岁结婚；现代人，30、40多岁才结婚的，其实也不少。

可见，所谓的“适婚年龄”，是会随着“时代”和整个“大环境”的改变而“有所不同”。

简单来说，要衡量一个人，是否已经适合步入婚姻，可从生理、心理和经济这三大因素来做评估：

1) 生理：发育成熟、有健康的身体和良好的生活习惯，可以自我约束，愿意自我负责。

2) 心理：有成熟的人格与健全的心理素质，可以妥善处理人际关系，愿意承担家庭角

色。

3) 经济：有稳定的事业和经济收入，可以做好理财规划，愿意承担家庭开销。

当然，以上所说的，是步入婚姻的“理想条件”；现实中，还是有不少情侣，是因为“感觉对了”、“谈恋爱很久了”、 “年龄不小了” 或是“意外怀孕”等因素，而选择步入婚姻。

人们常说：“婚姻是恋爱的坟墓”。

如果从美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特。斯坦伯格(Robert J·Sternberg）提出的“爱情三角理论” (Triangular Theory of Love) 来看，也不无道理。

“罗伯特。斯坦伯格认为：“爱情由三个基本成为分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的情欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。”   ( “ ” 引述自百度百科)

热恋中的情侣，因为受到“爱情荷尔蒙”的影响作用，所以是处在“激情”和“亲密”较多、“承诺”较少的阶段；相处时间久了，就会想要从“激情”和“亲密”，步入到重视“承诺”，也就是一般所谓的“婚姻”的阶段。

在“传统的婚姻观念”影响之下，许多人在“无意识”之中会默认：

“婚姻，是爱情理所当然的结果。”

但现实是：“婚姻和爱情，是两个不同的人生阶段。”

——能够谈得好一场恋爱的，未必也能够处理好一段婚姻关系。

在婚姻里面，除了必须共同承担“柴、米、油、盐、酱、醋、茶”等生活开销以外，还必须能够持续“刻意地经营友谊”、“有效地处理差异和冲突”及“发展健全的真我”。( “ ” 引述自《亲密之旅》，黄维仁博士)

简单来说：

“如果爱情是学习欣赏彼此的不同点，那么婚姻就是学习接纳彼此的差异性。”

夫妻之间，由于共同生活在一起，所以产生冲突和摩擦的机会，相对来说，也比朋友、恋人，来得更多。

俩人，若无法“将心比心”，去接纳和包容彼此的“差异性”和“不完美”，婚姻可以“持续幸福”下去的可能性，并不高。

若环顾四周，其实不难发现：“因误会而结合，因了解而分开”的例子，比比皆是。

老一辈的人常说：“床头打架，床尾和”；但现代人的观念则是：

“合则聚，不合则离。工作，不适合就换；婚姻，不适合就离。”

这样的一个“新新人类观念”，不但没有造就“比上一代更幸福的婚姻”，反而制造了“比上一代更多的破碎家庭”。

所以如果你问我：“什么时候，才是最佳适婚年龄？”

我想我会反问你：“你「原生家庭」的“未了之事”(Unfinished Business)都完成了吗？”

——你可以还没有完成，但你不能没有觉察(Awareness)它的存在，以及它对你现有婚姻的影响。

就如《高效能人士的七个习惯》作者史帝芬。柯维博士(Stephen R. Covey) 所言：

“Begin with the end in mind”

——“观念对了，方向才会正确。”

你若是在“生理、心理和经济”上，和另一半都做足了最好的准备，那么恭喜你，从现在开始的任何时刻，都是你们的“最佳适婚年龄”。

缺的，就只是一个“黄道吉日”而已。